古语笑林

年老少卿

  后魏时孙绍做太府少卿。一次,高帝见到后就问孙绍说:“您的年纪怎么这么老啊?”孙绍答说:“为臣虽已年老,但我的卿职前保留着少字,怎么能算老呢?”高帝听后就把孙绍提迁为正卿。

  • 对戏

      戏子出门,嘱其妻曰:“同伴来,可拿出戏鼓,教他对对戏眼。”妻误听,以为脱出屁股,教他对屁眼。同伴至,乃以后庭与之。伴问云:“你家主公比我做法如何?”妇云:“好是好,只是急撮戏文,板还要上紧些。”
  • 件件熟

      帮闲人除夜与妻同饭,忽然笑曰:“我想一生止受用得一个‘熟’字。你看大老官,那个不熟?私窠小娘,那个不熟?游船上,那个不熟?戏子歌童,那个不熟?萧管唱曲的朋友,那个不熟?”话未毕,妻忽大恸。其人间故,曰:“天杀的!你既件件皆热,如何我这件过年布衫,偏不替我赎。”
  • 白嚼

      三人同坐,偶谈及家内耗鼠可恶。一曰:“舍间饮食,落放不得,转眼被他窃去。”一云:“家下衣服书籍,散去不得,时常被他侵损。”又一曰:“独有寒家老鼠不偷食咬衣,终夜咨咨叫到天明。”此二人曰:“这是何故?”答曰:“专靠一味白嚼。”
  • 书换古物

      有个人喜欢古物。某年,家已无隔宿之食,便折尽家产得百余千钱,全部买成书,再挑了去城卖。走到半路,有个读书人喜爱这些书,但手中又没钱,便想变卖家中几件古铜器。那人见后,喊住读书人双方估价交换。待那人背着呆当作响的古铜器回家,妻子便骂道:“你换得这些东西来,几时能变饭吃?”那人反驳道:“他换得我那个东西,又几时能变饭吃?”
  • 破开晒

      翁、妪相对曝日,妪兴发动,拉翁行房,翁以天寒不举对。妪曰:“请各解其物晒之,热则举矣。”翁曰:“然。”遂解裤向日。少顷妪曰:“我的热了,快来。”翁曰:“我的还未。”姬曰:“一般晒法,为何冷热不均?”翁曰:“你是破开晒的,我是囫囵晒的,如何赶得上?”
  • 处以腐刑

      汪司马要么不说话,要开口必定文绉绉。一次,儿媳因为妒忌丈夫宠爱别的女人,一气之下割掉了丈夫的生殖器。家人慌忙跑来报告。当时,客人正坐满厅堂,都惊骇地询问原故。汪司马应声答道:“这是我儿媳对儿子处以腐刑(古代刑罚,损毁罪犯的生殖器)呀。”
  • 醉敲门

      光棍醉敲妓门,妓知其乏钞,闭而不纳,辞以有客,实无客也。光棍破门而进,妓灭灯仰卧于床。光棍摸着其足,与男人无异,乃笑曰:“他不拒我,果然是有客。”
  • 不瘟先死

      气候不正常,瘟病流行,传染到马、牛、羊、鸡、狗、猪六畜之间。这时,外国人起居饮食更比平时谨慎小心,查到猪瘟病,便通告屠户:凡有要杀的猪,都得经过外国医生检验,凡是瘟猪,一律不准砍杀。于是,无病的猪反而先遭屠宰。它们临死前都相互议论纷纷:“想不到瘟畜牲反而长命!”一只猪叹了口气说:“这本是天下的常理嘛。你们没看见世界上的瘟官么,老百姓天天巴望他死,他却偏偏不死!”
  • 制衣奥妙

      明朝嘉靖年间,北京有个裁缝,远近闻名,因为他做的衣服,长短宽窄没有不称身的。曾经有个御史叫他裁制圆领衣服,裁缝便跪问御史进入官府的资历,御史说:“做衣服问这个干啥?”裁缝答道:“刚开始担任要职,意气高昂,身体总是微微上仰,衣服就应该前长后短;过了一阵,意气渐渐平稳,衣服就要前后一样;等到任职较长又要升迁时,他心里谦虚自守,身姿就要微微下俯,衣服就应当前短后长。因此,如不晓得做官的资历,做的衣服就不能称身。”
  • 抛猫

      道士、和尚、胡子三人过江,忽遇狂风大作,舟将颠覆。僧、道慌甚,急把经卷掠入江中,求神救护。而胡子无可掷得,惟将胡须逐根拔下,投于江内。僧、道问曰:“你拔胡须何用?”其人曰:“我在此抛毛(锚)。”
  • 好静

      一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰“此两家若有迁居之日,我愿作东款谢”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特来叩领”,问其期日,曰“只在明日”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰“汝而二家迁往何处?”,二匠曰“我迁在他屋里,他迁在我屋里”
  • 只说是我

      一丈人昼寝,以被蒙头。婿过床前,忽以手伸入被中,潜解其裤。丈人大惊,乃揭被视之,乃其婿也,诃责不已。丈母来劝曰:“你莫怪他,他不曾看得分明,只认是我了。”
  • 七等割屪

      一士考末等,自觉惭愧,且虑其妻之姗已也。乃架一说诳妻曰:“从前宗师止于六等,今番遇着这个瘟官,好不利害,又增出一等,你道可恶不可恶?”妻曰:“七等如何?”对曰:“六等不过去前程,考七等者,竟要阉割。”妻大惊曰:“这等,你考在何处?”夫曰:“还亏我争气,考在六等,幸而免割。”
  • 屁香

      有奉贵人者,贵人偶撒一屁,即曰:“那里伽楠香?”贵人惭曰﹔“我闻屁乃谷气,以臭为正。今反香,恐非吉兆。”其人即以手招气嗅之曰:“如今有点臭了。”
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