痴人卖羊

　　医人买得医官札付者，冠带而坐于店中。过者骇曰：“此何店，而有官在内？”傍人答曰：“此医官之店。”

　　先主〔刘备〕以伊籍使吴。孙权闻其才辩，欲逆折以辞。籍适入拜，权曰∶“劳事无道之君乎？”对曰∶“一拜一起，未足为劳。”□　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》

　　一翁偷媳，媳不从，而诉于姑。姑曰：“这个老乌龟，像了他的爷老子，都有这个毛病。”

　　一个青年向王阳明求学，开始听到“良知”这一词时，便冒昧地问：“‘良知’是黑色还是白色？”众人大笑，那青年羞得满面通红。王阳明慢慢说道：“‘良知’不是白色也不是黑色，它的颜色是正宗的红色啊！”

　　一师学浅，善读别字。主人恶之，与师约，每读一别字，除修一分。至岁终，退除将尽，止余银三分，封送之。师怒曰：“是何言兴，是何言兴（与）！”主人曰：“如今再扣二分，存银一分矣。”东家母在傍曰：“一年辛若，半除也罢。”先生近前作谢曰：“夫人不言，言必有中。”主人曰：“恰好连这一分，干净拿进去。”

　　有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”

　　旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。

　　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」官坐堂上，众役列於两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之　上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无　影踪，如何拿得？官曰：岂敢徇情买放，当知何罪？快快拿来便是！差役无奈　，只得取来乾屎一块，面呈官曰：启禀老爷，屁已逸去，不知所向，不过倒把　它的家属拿来了。从前,有一位老秀才,一生不曾中举.生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事],小儿子取名:[败事].他认为:"人生功名,就在成败之间尔!"一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形,大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字.过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说:"写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五."一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：『那只蜗牛惹到你了吗？』他说：『就是啊！没见过这麽烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。』从前有个傻女婿。有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:"这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。"你就说:"小小畜牲何必介意!"如果他问你:"家中事业是谁在管理的?"你就说:"小婿无能父亲掌管!"如果问起墙上那幅画,就说:"这是唐伯虎名画。"还叫他覆颂了一遍,才放心离开。当他岳父来了,一见他就问:"你父亲呢?"答道:"小小畜牲何必介意!!"他岳父一听,心想不对,又问:"那我女儿呢?"答道:"小婿无能,父亲掌管。"他岳父一听,大为生气,便喝叱道:"你说的是啥麽话?"他一听很高兴,很有自信的说:"这是唐伯虎名画!!"贵庚？年高？从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

　　有夜饮者，仆携灯往候，主曰：“少时天便明，何用灯为？”仆乃归。至天明，仆复往接，主责曰：“汝大不晓事，今日反不带灯来，少顷就是黄昏，叫我如何回去？”

　　朝廷新开一例，凡物有两名者充军，三名者斩。茄子自觉双名，躲在水中。水问曰：“你来为何？”茄曰：“避朝廷新例。因说我有两名，一名茄子，一名落苏。”水曰：“若是这等，我该斩了：一名水，二名汤，又有那天灾人祸的放了几粒米，把我来当酒卖。”

　　某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂浮在上面，肉都沉到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子骂道：“我与你前世冤家，只有分离才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：“我与你是500年前结合的夫妻，太好了！”

　　一人性极吝啬，从无请客之事。家僮偶持碗一篮，往河边洗涤，或问曰：“你家今日莫非宴客那？”僮曰：“要我家主人请客，除非那世里去！”主人知而骂曰：“谁要你轻易许下他日子！”

　　一龙阳新婚之夜，以臀凑其妻。妻摸之，讶曰：“你如何没有的？”龙阳亦摸其妻，讶曰：“你如何也没有的？”

　　馆僮怪主人每食必尽，只留光骨于碗，乃对天祝曰：“愿相公活一百岁，小的活一百零一岁。”主问其故，答曰：“小人多活一岁，好收拾相公的骨头。”