偷诗

　　乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！”凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？”便派彩鸾查访，察得实情，立刻召见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？”孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’啊。”凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。”孔雀说：“我何尝冒充官吏？！”凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”

　　儒学碑亭新完，一士携妓往视，见碑下负重，戏谓妓曰：“汝父在此，为何不拜？”妓即下拜云：“我你爷，看你这等蹭蹬，何时得出学门！”

　　有个人要设宴招待朋友，可惜搜遍口袋只有8文铜钱，十分尴尬。老佣人说：“容易办成。”便拿6文买了两只鸡蛋，1文买了些韭菜，一文买了豆腐渣。老佣人端出第一盘菜，是韭菜面上铺两只蛋黄，他说：“这叫做‘两个黄鹂鸣翠柳’。”又端出第二盘菜，韭菜上是一圈蛋白，说：“这叫‘一行白鹭上青天’。”第三盘菜是炒豆腐渣，名称叫做：“窗含西岭千秋雪。”第四道菜是清汤上浮动着两个蛋壳，取名为：“门泊东吴万里船”。老佣人说：“我喜欢杜甫这首诗，所以做的菜肴凑上这四句诗，成其文雅，请不要嘲笑。”主人十分高兴，客人也重重奖赏了他。

　　夫妇乘子熟睡，任意交感。事毕，问其妻“爽利么？”连问数语，妻碍口不答。子在脚后云：“娘快些说了罢，我已冻杀在这里了。”

　　一人与瞽者同席，先上东坡肉一碗，瞽者举箸即拑而啖之。同席者恶甚。少焉复来捞取，盘中已空如也。问曰：“肉有几块？”其人愤然答曰：“九块。”瞽者曰：“你到吃了八块么。”

　　一妇有淫行，每嫁一夫，辄有外遇，夫觉即被遣。三年之内，连更十夫。人问曰：“汝何故而偃蹇至此？”妇曰：“生来命运不好，嫁着的就要做乌龟。”

　　街市失火，延烧百馀户。有星相二家欲移物以避，旁人止之曰：“汝两家包管不着，空费搬移。”星相曰：“火已到矣，如何说这太平话？”曰：“你们从来是不着的，难道今日反会着起来！”

　　晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：＂贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。＂帝正色曰：＂卿何语！此事岂可使卿等有功？＂

　　有医坏人者，罚牵麦十担，牵毕，放归。次日，有叩门者曰：“请先生看脉。”医应曰：“晓得了。你先去淘净在那里，我就来牵也。”

　　一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹老鼠,半夜咬的."话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我是老鼠!"从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以见得你老婆的手象生姜?"这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆.张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮赖脸地求,就答应了.李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."

　　某剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：“你这儿子的头还嫩呢，下不得刀，且过些时候，待他老了再剃。”

　　一官升职，谓其妻曰：“我的官职比前更大了。”妻曰：“官大，不知此物亦大不？”官曰：“自然。”及行事，妻怪其藐小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。”妻曰：“如何不觉？”官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。”

　　三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍惚，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈甚，遂至出血。第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起。第三人起溺，而隔壁乃酒家，槯酒声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。

　　一妇人两乳极大，每用抹胸束之。一日，忘紧抹胸，偶出见人。人怪而问曰：“令郎是几时生的？”妇曰：“还不曾产育。”人问曰：“既不是令郎，你胸前袋的是甚么？”