古语笑林

呼不好

　　一新妇初夜，新郎不甚在行，将阳物放进而不动。女呻吟曰：“哎哟，不好，胀痛！”夫曰：“拿出罢？”女又呻吟曰：“哎哟，不好，空痛！”夫曰：“进又胀痛，出又空痛，汝欲怎么？”女曰：“你且拿进拿出间看。”

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抵偿

　　老虎欲吃猢狲，狲诳曰：“我身小，不足以供大嚼。前山有一巨兽，堪可饱餐，当引导前去。”同至山前，一角鹿见之，疑欲啖己，乃大喝云：“你这小猢狲，许我拿十二张虎皮送我，今只拿一张来，还有十一张呢？”虎惊遁，骂曰：“不信这小猢狲如此可恶，倒要拐我抵销旧帐！”
折不受

　　老年人娶妾，其物已痿，因急欲举子，云雨时嘱其妾曰：“请受，请受。”妾曰：“你干净折子，教我受什么！”
酒煮滚汤

　　有以淡酒宴客者，客尝之，极赞府上烹调之美。主曰：“粗肴未曾上桌，何以见得？”答曰：“不必论其他，只这一味酒煮白滚汤，就妙起了。”
下巴空空

　　有一郎官年事已高，连胡须也自了许多，但他仍娶了几个小老婆。一日，他把妻子、小妾全部喊来，让她们给他把白胡须拔掉白须变得年轻，妻子怕被小妾们所喜爱，自己失宠，就专门把丈夫下巴上的黑胡须拔去；小妾们盼着郎官年轻，好喜爱她们，于是就把白须拔光。没过片刻，郎官的下巴就变得空空荡荡，一毛不剩。
靠父膳

　　一人廿岁生子，其子专靠父膳，不能自立。一日算命云：“父寿八十，儿寿六十二。”其子大哭曰：“这两年叫我如何过得去！”
笑受唾面

　　娄师德温顺谨慎，与人没有嫌隙。某年，弟弟被授为代州刺史，师德告诫他说：“到了代州，不要为小事与人计较。”弟说：“今后即使别人唾我的面，我也不争吵，只是自己擦去便罢了。”师德摇头说：“这正是我所忧虑的啊！凡别人唾你的面，必定是恨你，如果当面擦去，这不是还会引起他的敌视吗？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。”
蠢儿卖药

　　有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：“客人如果要买知母贝母（中药名），你岂非连母亲也抬出来卖了？”
尿壶骂

　　一仆人之使，俗言鼻里。鼻也，出倾夜壶。归告主人曰：“阿爹，方才尿鳖骂我，又骂阿爹。”主人曰：“胡说！尿鳖如何会骂人？”小使曰：“起初骂了我鼻，后连声骂曰：‘鼻鼻鼻，鼻鼻鼻。’岂不把阿爹都骂在里头了？”
假假真真

　　一个人挖了水塘养鱼，怕鸟儿偷吃鱼苗，便做了个头戴头笠、身披蓑衣的稻草人放在塘中。鸟儿知道不是真人，衔吃鱼苗后，在稻草人头上飞来飞去，叫道：“假假假。”主人便拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣，站立在塘中。鸟儿还当是假人，又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉住了它们，大笑道：“你们天天叫假，今天却撞着真的了！”
比较吝啬

　　一天,某甲、某乙两人为了比较谁比较吝啬聚在一起讨论.甲:"我都把咸蛋切成六块,一餐配一块,可以吃两天."乙:"那算什麽?我都在咸蛋上戳一个洞,要吃饭的时候把筷子往里面沾一下,就可以吃一餐饭了."甲自然认输了.过了几天,甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教.走着走着快到啦,突然听到里面大叫:「不孝子,竟然多看一眼!你咸死算啦!!」走近一看,看到丙的家里用一根绳子钓一根咸菜在天花板,看一下得扒一大口饭.那小孩多看了一下就被骂了.
尚书与恃郎

　　有尚书与恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚书见一匹狗窜入大堂，乃佯问恃郎：“是狼，是狗？”恃郎洞悉尚书用心，乃徐徐答道：“夫狼与狗之区别在于尾：上竖为狗，下垂为狼。”
去找漆匠

　　夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得太宽。店老板说：“你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？”顾客问：“为啥？”答道：“不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？”
标题:作文

　　小美在作文簿里写上长大後的愿望一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』
近代的狗

　　古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。近代的狗更懒惰了，不能守夜，整日间昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？”狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们都已经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。”那人笑道：“狗怎么能做官？”狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”