糊涂

　　有小儿患身热，请医服药而死，父请医家咎之。医不信，自往验视，抚儿尸谓其父曰：“你太欺心，不过要我与他退热，今身上幸已冰凉的了，倒反来责备我。”

　　医人买得医官札付者，冠带而坐子店中。过者骇曰：“此何店，而有官在内？”傍人答曰：“此医官之店（嘲衣官之玷）。”

　　一猴死见冥王，求转人身。王曰：“既欲做人，须将身上毛尽行拔去。”即唤夜叉动手。方拔一根，猴不胜痛楚，王笑曰：“畜生，看你一毛不拔，如何做人！”

　　颜回、子路、伯鱼三人私议曰：“夫子惟胡，故开口不脱‘乎’字。”颜子曰：“他对我说：‘回也，其庶乎。’”子路曰：“他对我说：‘由也，诲汝知之乎？”伯鱼曰：“我家尊对我也说：‘汝为周南、召南矣乎。”孔子在屏后闻之，出责伯鱼曰：“回是个短命，由是个得其死的，说我胡也罢了。你是我的儿子，如何来说我老子？”

　　一天深夜，有一对夫妻在吵架…。夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不着你那一点,唉.我也就没有办法了."有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.出来后没事一样有说有笑.客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子蛀的很厉害.""我怎么看不出来?"客人道:"当然了,他在里面吃的!"从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.给人惹麻烦之类的.有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了.第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕老婆."一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了.主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田人的孩子,便问:"你爹呢?"小孩说道:"我爹耕田去了.""到哪里耕田?""锅沿上.""那耕什么田啊?""耕锅巴!""嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."牛皮先生听后,气昏过去了.从前有个人,不学无术,却爱装文雅.有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观其脸色,便说:"女人死了."过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说道:"我断了老弦!"

　　祖师殿中忽闻屁臭，众人互推不认，乃推祖师曰：“汝为正祖，受十方香火，如何撤屁？”祖师惊起辨曰：“尚有四将，何独我？”四将亦辨曰：“尚有龟。蛇。”蛇曰：“我肚小撤不出，定是这个乌龟！”一说祖师辨曰：“尚有四将。”四将互相推卸。关圣傍立关平曰：“撒屁的定然脸红。”关圣大怒曰：“你是我的儿子，也来冤屈我！”

　　有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：“好个乖儿子。”妇知其轻薄，接口曰：“既好，你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰：“若如此，你要叫我亲——家公了。”

　　稍公死，阎王判他变作阴户。稍公不服，曰：“是物皆可做，为何独变阴物？”阎王曰：“单取你开也会开，摆也会摆，又善摇，又善摆。”

　　桑悦有才气，19岁即考中举人。某年，上府令他调柳州任事，桑悦就是不肯。别人问他原因，他骄气十足说：“柳宗元曾到过柳州任事，人称‘柳柳州’，现在又让我去，不是硬要让我用声名去压住他吗？这事对不起柳宗元，我不干！”

　　一人有一妻二妾，死后，妻妾绕尸而哭。妻抚其首，曰：“我的郎头呀！”次捏其足，曰：“我的郎脚呀！”又次者无可哭附，只得握其阳物曰：“我的郎中呀！”

　　陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：“我口口声声教你，你却睡去，不听我讲，为什么？”陈咸赶忙跪下，叩头说：“爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已！”陈万年没有再说话。

　　一人不见了扇子，，骂曰：“拿我的扇子，去做羹饭！”傍人曰：“扇子如何做得羹饭？”其人曰：“你不晓得，我的扇子，糊掇许多饭粘在上面。”

　　妓好睡，每至日高不醒。有闯寡门者，窃一酒壶而去。他日客至，又复鼾睡如初，客去方醒。检点衣物，失去绣鞋一只，及下床，忽于阴中坠出。盖客笑其善睡，戏将此鞋纳之而去也。鸨儿急曰：“仔细再寻一寻，前日不见的酒壶，只怕也还在里面。”

　　有人作嘲讽尼姑诗道：“五更钟响寺门开，前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆，钟楼题作望夫台。去年监院曾留孕，今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩，四时何处葬私孩。”